Emotional maturity là gì? Ý nghĩa và cách rèn luyện

Trưởng thành cảm xúc nghĩa là gì?

Trưởng thành cảm xúc (emotional maturity) là khả năng hiểu, điều chỉnh và biểu đạt cảm xúc của mình một cách phù hợp, kể cả trong những tình huống khó khăn. Nói đơn giản, đó là nhận ra mình đang cảm thấy gì và cân nhắc cách phản hồi, thay vì hành động ngay theo thôi thúc đầu tiên. Cách giải thích này dựa trên quan điểm của PositivePsychology.com.[1]

Trưởng thành cảm xúc không có nghĩa là kìm nén cảm xúc, không bao giờ tức giận hay phải bình tĩnh bằng mọi giá. Nguồn này phân biệt việc che giấu cảm xúc với việc nhận biết và phản hồi theo hướng xây dựng.[1] Bạn vẫn có thể bày tỏ sự tổn thương, nói lên bất đồng hoặc đặt ra giới hạn mà không cần giả vờ rằng mọi chuyện đều ổn.

Hãy xem một ví dụ hư cấu: Alex cảm thấy tổn thương khi một người bạn hủy kế hoạch buổi tối. Sự thất vọng là cảm xúc. Gửi lời trách móc, im lặng dù muốn nói về chuyện đó, hoặc giải thích sự thất vọng của mình là những cách phản hồi khác nhau. Phân biệt điều bạn cảm thấy với cách bạn xử lý cảm xúc đó là trọng tâm của bài viết này.

Đây là nội dung giáo dục, không phải đánh giá lâm sàng hay công cụ để tự gắn nhãn “trưởng thành” hoặc “chưa trưởng thành”. Để tìm hiểu nền tảng, bạn có thể bắt đầu từ chuyên mục *Cảm xúc* và bài *Cảm xúc là gì?* của Bold Millennials.

Trưởng thành cảm xúc khác gì trí tuệ cảm xúc?

Hai khái niệm này có liên quan nhưng không đồng nghĩa. PositivePsychology.com mô tả trí tuệ cảm xúc qua những năng lực như nhận biết cảm xúc, đồng cảm và giao tiếp hiệu quả. Trong khi đó, phần trình bày về trưởng thành cảm xúc nhấn mạnh khả năng hiểu, điều chỉnh và biểu đạt cảm xúc phù hợp.[1]

Vì có nhiều điểm giao nhau, hai khái niệm này không nên được xem là hai nhóm năng lực hoàn toàn tách biệt.

Những câu hỏi này chỉ nhằm minh họa, không phải bài kiểm tra hay ranh giới khoa học rõ ràng giữa hai khái niệm. Việc nhận ra một cảm xúc và quyết định cách nói về nó có thể liên quan đến cả hai.

Để hiểu rõ hơn về khái niệm có liên quan này, bạn có thể đọc bài đồng hành *Trí tuệ cảm xúc là gì?*

Trưởng thành cảm xúc trông như thế nào trong một thời điểm khó khăn?

Một cách hữu ích là quan sát một tương tác cụ thể, thay vì lập danh sách những đặc điểm tính cách được cho là “trưởng thành”. PositivePsychology.com đề cập đến việc đổ lỗi, hành động bốc đồng và né tránh những cuộc trò chuyện khó khăn như các vấn đề có thể liên quan đến sự thiếu trưởng thành về cảm xúc.[1] Trong bài viết này, những hành vi đó là điểm bắt đầu để tự nhìn lại, không phải căn cứ để gắn nhãn bất kỳ ai.

Bảng dưới đây là minh họa do Bold Millennials biên soạn. Bảng tiếp tục tình huống Alex bị hủy hẹn và đưa ra một số cách phản hồi có thể lựa chọn, không phải những câu thoại bắt buộc phải dùng.

Hỏi về góc nhìn của người bạn là một cách thể hiện sự cân nhắc và đồng cảm. Tuy nhiên, ví dụ này không phải thước đo đã được kiểm chứng về mức độ trưởng thành. Tương tự, chịu trách nhiệm là thừa nhận phần hành vi của mình, không phải nhận trách nhiệm cho mọi điều đã xảy ra.

Một phản hồi mang tính xây dựng cũng có thể bao gồm việc đặt ra ranh giới: “Nếu kế hoạch thay đổi, cậu báo cho mình sớm nhất có thể nhé.” Dù vậy, không cách phản hồi nào đảm bảo người kia sẽ đồng ý, xin lỗi hoặc mối quan hệ sẽ được hàn gắn.

Buồn bực có nghĩa là bạn thiếu trưởng thành cảm xúc không?

Không. Việc buồn bực – hoặc có một phản ứng khiến bạn hối tiếc – không đủ để kết luận rằng bạn thiếu trưởng thành cảm xúc. PositivePsychology.com nhấn mạnh việc xem xét những khuynh hướng lặp lại theo thời gian và đặt chúng trong hoàn cảnh cụ thể. Nguồn này lưu ý rằng bệnh tật và những thay đổi khó khăn trong cuộc sống có thể ảnh hưởng đến khả năng ứng phó về mặt cảm xúc cũng như cách một người phản ứng.[1]

Trong ví dụ của Alex, một tin nhắn gay gắt không nói lên toàn bộ câu chuyện. Trước đó đã xảy ra điều gì? Lúc ấy Alex hiểu tình huống ra sao? Sau đó Alex đã làm gì? Những câu hỏi này giúp nhìn lại sự việc, không phải một quy trình chẩn đoán.

Ngược lại, vẻ ngoài bình tĩnh cũng không cho biết đầy đủ những gì một người đang trải qua. Nguồn trên phân biệt trưởng thành cảm xúc với việc kìm nén cảm xúc.[1] Mục tiêu không phải là trở thành người không bao giờ để lộ sự đau khổ hay bối rối.

Cũng cần thận trọng khi biến chủ đề này thành một bảng điểm. PositivePsychology.com cho biết các bài trắc nghiệm trực tuyến mà họ đề cập chưa được kiểm chứng bằng nghiên cứu, đồng thời gợi ý kết hợp việc tự nhìn lại với phản hồi từ người khác.[1] Lưu ý này chỉ áp dụng cho những bài trắc nghiệm đó, không có nghĩa mọi công cụ đo lường trưởng thành cảm xúc đều không có giá trị.

Thay vì hỏi “Mình có thiếu trưởng thành không?”, một câu hỏi hữu ích hơn là: “Có phản ứng nào mình cứ lặp đi lặp lại và muốn hiểu hoặc thay đổi không?”

Trưởng thành cảm xúc có thể phát triển không? Một bài tập tự nhìn lại đơn giản

Theo PositivePsychology.com, trưởng thành cảm xúc có thể phát triển, không phải một phẩm chất cố định. Nguồn này đề cập đến việc tìm hiểu cảm xúc và tìm kiếm hỗ trợ chuyên môn, đồng thời nhấn mạnh sự tự nhận thức và sẵn sàng nhìn lại bản thân.[1] Có thể rút ra kết luận thận trọng rằng đây là khả năng có thể rèn luyện, nhưng bài viết không đưa ra thời hạn hay đảm bảo kết quả.

Nguồn này cũng gợi ý rằng viết về cảm xúc và trải nghiệm có thể giúp bạn khám phá cách mình phản ứng và những yếu tố khơi lên cảm xúc đó.[1] Đây là gợi ý từ một nguồn thứ cấp, không phải bằng chứng cho thấy bài tập cụ thể dưới đây đã được kiểm nghiệm lâm sàng.

Phiếu tự nhìn lại với bốn câu hỏi

Đây là công cụ tự nhìn lại do Bold Millennials biên soạn, không chấm điểm; không phải thang đo đã được kiểm chứng hay phương pháp điều trị. Hãy chọn một tương tác đời thường mà bạn cảm thấy có thể nhìn lại. Bạn không cần quay lại một trải nghiệm gây đau khổ sâu sắc.

1. Chuyện gì đã xảy ra và mình đã cảm thấy gì?
Tách sự kiện khỏi cách bạn diễn giải sự kiện đó.
*Ví dụ của Alex: “Bạn mình hủy kế hoạch. Mình thấy thất vọng và nghĩ rằng mình không quan trọng với bạn ấy. Nhưng cảm giác đó không cho mình biết ý định thực sự của bạn.”*

2. Mình đã làm gì?
Mô tả một hành động có thể quan sát được, thay vì phán xét toàn bộ con người mình.
*“Mình gửi một tin nhắn buộc tội rằng bạn ấy chẳng bao giờ quan tâm đến thời gian của mình.”*

3. Mình có thể thừa nhận tác động nào, và điều gì vẫn chưa chắc chắn?
Xác định phần trách nhiệm của mình mà không cho rằng bạn biết người khác đang nghĩ gì.
*“Mình đã đưa ra một lời buộc tội khái quát. Mình không biết bạn ấy tiếp nhận lời đó như thế nào hoặc vì sao bạn ấy hủy hẹn.”*

4. Lần tới mình có thể nói hoặc làm gì khác đi?
Chọn một cách phản hồi cụ thể.
*“Mình có thể giải thích sự thất vọng của mình và hỏi chuyện gì đã xảy ra trước khi buộc tội bạn ấy.”*

Không có tổng điểm nào cần tính. Hoàn thành phiếu này không chứng minh bạn trưởng thành; mục đích là giúp bạn nhìn rõ một tương tác cụ thể và chọn một cách phản hồi khác để thử.

Nếu gọi tên cảm xúc là phần khó nhất, bài đọc tiếp theo phù hợp là *Làm thế nào để hiểu cảm xúc của mình?*

Nếu các phản ứng cảm xúc liên tục gây khó khăn thì bước tiếp theo là gì?

Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn cách con người điều chỉnh phản ứng cảm xúc, hãy đọc tiếp *Điều chỉnh cảm xúc là gì?* Bạn không cần biến việc tìm hiểu một khái niệm thành một kế hoạch cải thiện bản thân toàn diện.

Nếu những khó khăn về cảm xúc gây đau khổ kéo dài hoặc liên tục làm xáo trộn đời sống hằng ngày, hãy cân nhắc trò chuyện với một chuyên gia sức khỏe tinh thần có chuyên môn phù hợp. Đây là hướng dẫn hỗ trợ chung, không phải tiêu chí chẩn đoán hay bằng chứng cho thấy bạn thiếu trưởng thành. PositivePsychology.com đề cập đến trị liệu như một hướng hỗ trợ phát triển; điều đó không đảm bảo kết quả, cũng không có nghĩa coaching (khai vấn) có thể thay thế dịch vụ chăm sóc sức khỏe tinh thần.[1]

Điểm thực tế cần nhớ: trưởng thành cảm xúc là hiểu cảm xúc và phản hồi theo hướng xây dựng, không phải loại bỏ cảm xúc hay xử lý đúng trong mọi tương tác.

Ghi chú về nguồn và bằng chứng

Các luận điểm khái niệm có trích nguồn trong bài dựa trên một bài viết thứ cấp, không phải kết quả của việc rà soát có hệ thống và kiểm tra độc lập các nghiên cứu gốc. Tình huống hư cấu và phiếu tự nhìn lại là những minh họa do Bold Millennials biên soạn.

[1]: https://positivepsychology.com/emotional-maturity "PositivePsychology.com – Developing Emotional Maturity: 11 Methods & Worksheets"

Câu hỏi thường gặp

Emotional maturity là gì?

Emotional maturity (trưởng thành cảm xúc) là khả năng hiểu, điều chỉnh và biểu đạt cảm xúc của mình một cách phù hợp, kể cả trong tình huống khó khăn. Nói đơn giản, đó là nhận ra mình đang cảm thấy gì và cân nhắc cách phản hồi thay vì hành động ngay theo thôi thúc đầu tiên.

Người trưởng thành về cảm xúc có phải là người không bao giờ tức giận hay luôn bình tĩnh không?

Không. Trưởng thành cảm xúc không có nghĩa là kìm nén cảm xúc, không bao giờ tức giận hay phải bình tĩnh bằng mọi giá. Bạn vẫn có thể bày tỏ sự tổn thương, nói lên bất đồng hoặc đặt giới hạn mà không cần giả vờ mọi chuyện đều ổn.

Trưởng thành cảm xúc khác gì trí tuệ cảm xúc?

Hai khái niệm có liên quan nhưng không đồng nghĩa. Trí tuệ cảm xúc nhấn mạnh các năng lực như nhận biết cảm xúc, đồng cảm và giao tiếp, còn trưởng thành cảm xúc nhấn mạnh việc hiểu, điều chỉnh và biểu đạt cảm xúc phù hợp. Hai khái niệm có nhiều điểm giao nhau nên không phải hai nhóm năng lực hoàn toàn tách biệt.

Trưởng thành cảm xúc có thể rèn luyện được không?

Theo nguồn được trích trong bài, đây không phải phẩm chất cố định mà có thể phát triển, với nền tảng là sự tự nhận thức và sẵn sàng nhìn lại bản thân. Một cách là viết về một tương tác đời thường và trả lời bốn câu hỏi tự nhìn lại, nhưng đây không phải thang đo hay phương pháp điều trị đã được kiểm chứng, và không có thời hạn hay kết quả được đảm bảo.

Khi nào nên nói chuyện với chuyên gia về các phản ứng cảm xúc của mình?

Nếu khó khăn về cảm xúc gây đau khổ kéo dài hoặc liên tục làm xáo trộn đời sống hằng ngày, bạn có thể cân nhắc trò chuyện với chuyên gia sức khỏe tinh thần có chuyên môn phù hợp. Đây là hướng dẫn hỗ trợ chung, không phải tiêu chí chẩn đoán và không có nghĩa bạn thiếu trưởng thành.